Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника лещадь кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как перед кроватью кто-то
ворочается. – Шарик, сие ты? – Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. – Я,
- говорит “Шарик” и преданно лижет его руку.
——
Рыбак достал из скамейки червяка, а оный и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
- Доктор, после хитрости вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, тогда лекарство-то наружное.
——
У выхода в магазин:
- Дорогая, сие же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
——
Реальные вопросы покупателей большого компьютерного магазина.
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда-либо сие собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за ведь,
чтобы с мужчиной один один побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать труда.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
——
- Когда мы ссоримся с женой, симпатия обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если б возлюбленная при сем не забывала вынимать
их из буфета…
Кто были первые люди на земле?
-Известно, что человек произошел от страховидного, поэтому
приходится признать, сколько первыми людьми были: Еврей – арон
гутан, кахетинец – шампанидзе и украинец – гаврила.
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в колее.
——
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
- Потому что на тризне никто не спрашивает: “А ты когда?”
——
- Хаим, наш мальчик будет учиться выступлению на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут молва! Его же будут учить играть, а не слушать!
- Наш педагог физии разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он сего не понимает. Он думает, зачем мы его
слушаем.
——
Жена посланце фестиваля с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у меня конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземельный трюк копает…
——
В апогей семейной брани жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил:
- Но сие невозможно: браки между семьей родственниками запрещены.
——
- Товарищ, все билеты проданы !
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…
- Да пошла симпатия к е…й богоматери! (администратору.) Ну соратник менеджер,
ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!
Вскоре после така как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со
Св. Петром, какой-либо взвешивал и обдумывал его инициативный путь. “Билл, решение
Вашей судьбы – сложный предпочтение для меня: Вы совершили большие технологические
шедевра вместе Мiсrоsоft, но Вы также простора нам Windоws 95. Я собираюсь
позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом.” “О, сие для меня эти названия
- пока лишь звук, – отвечал Гейтс. – Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?”
Тогда Святой Петр показал своему гостю сторону чудесных солнечных берегов и
красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. “Если сие – Ад, ” -
воскликнул Гейтс, – тогда я хочу увидеть Небо!” Святой Петр провел гостя через
облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. “Хм.., – задумался
Гейтс, – здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад.” Две недели спустя, Святой
Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его
прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. “Святой Петр!” -
заплакал Гейтс, – здесь ужасно! И сие нисколько непохоже на оный Ад, какой-либо я
прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми
женщинами и восхитительной пищей?” “А ведь…, – отвечал Святой Петр, – так просто
была демоверсия.”
- Сколько тебе полет?
- Скоро восемь, а пока три.
——
Приходит простолюдин домой и говорит жене:
- Я уезжаю в задачу. Ночевать буду с симпатии.
——
Возвращается шпрот по службе. Через реченьку протеза нет.
Смотрит – священнослужитель на лодке.
- Батюшка! Перевези!
- А сколько заплатишь?
- Да я с армии возвращаюсь. Платить нечем. Хочешь, батюшка, я
тебе покажу и смех и горе.
- Ну давай, садись. Показывай.
Сели в лодочку, переехали на другой твердь. Солдат маховиком ударил
по лодочке, и возлюбленная в щепки разлетелась.
- А горе где же? – спросил батюшка.
- А во-он тебе сколько речушку нарушать.
Поп еле домой добрался, матери рассказал о лесному жолнера.
- Да ведь же мой браток! – возрадовалась мать.- Иди скорее и зови
его в дом.
Пригласили солдата в дом. Выпили, закусили. Поп ушел к себе в
спальню. А солдат – к матери. Утром просыпается поп, смотрит:
рядовой лежит рядом с попадьей.
“Вот что значит родная кровь!” – думает пресвитер.
——
После каждого физического акта полнею, особенно лапы и пятая точка.
- Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам увидеть что-нибудь из бурдюка ?
- Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а так зоопарк скоро закроется.
——
Два еврея гуляют. Начинается дождь.
- Открой родной зонтик! – говорит один.
- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
- Так зачем ты его взял?
- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
——
Приходит женщина давать на рисунок. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой – похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их – поет?
- Да нет, насвистывает.
Человек входит в туалет своего начальника и выливает ему
на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает
исполнять. В нынешний момент в кабинет заглядывает его товарищ и
говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в
десяток миллионов франков!